A Neurose da TPM

por norah_cavalcanti

TPM nossa de cada mês. Amiga de dias e noites regadas à cólica e mal-estar. Companheira de choros, desabafos e lamúrias. Incentivadora de atitudes primitivas da época do Paleolítico Inferior e discursos escatológicos pouco ortodoxos - seja quem for o interlocutor.
A medicina a designa como Tensão Pré-Menstrual, os homens a definem como "Temporada Proibida para Machos", mas ela também é conhecida pelas simpáticas alcunhas de "Todos Problemas Misturados", "Tente no Próximo Mês", "Tempo Para Meditação", "Totalmente Pirada e Maluca", "Tendência Para Matar" e "Tenha Paciência Meu".
Eu simplesmente adotei o cognome mais adequado ao momento atual: "Tô Puta mesmo!"
É engraçado porque na maior parte do tempo sou um ser dócil e agradável, quase uma lady - diga-se de passagem!, no entanto durante pelo menos três ou quatro dias por mês entro num estado de irritação profundo - quase induzido!!
Tudo me dá raiva, ódio, aversão. Todos me estressam, enchem, irritam. Hiperbolicamente falando, claro!
Acontece que esse mês, ou melhor, há 3 dias, acordei com uma dorzinha leve e um mal humor gigante. E justamente quando estou assim, parece que todas as ações e reações das Leis de Murphy acontecem e se unem aos incontáveis joselitos que cruzam meu caminho.
Saí de casa já estressadinha, pois derrubei meu sagrado toddynho na droga da minha blusa - o que me fez trocar por outra porcaria de camiseta [Notem o alto nível de irritação chegando!!].
E então assim que eu entro naquele ônibus insuportavelmente cheio, o cobrador me olha com aquela cara de bons amigos e diz: "Boooom Dia!"
Confesso que nesse instante senti uma vontade enorme de homenagear a Dona Florinda e responder gritando: "O que é que tem de bom?", só que me contive e apenas assenti com a cabeça como se dissesse o mesmo a ele. No entanto, como se não tivesse notado a minha cara, ele dá outro motivo para fazer vibrar o ódio estimulado pela TPM e me pergunta se era para cobrar só uma passagem.
Parei e pensei comigo mesma: Só pode ser brincadeira desse tiozinho, só eu estou aqui parada na catraca!!
Por pouco quase mandei que ele cobrasse mais duas, uma pelo meu amigo imaginário, Bogus, e outra pelo meu saco, que já estava bem cheio! Mas acabei amarelando de novo e disse que era só uma mesmo, com aquela cara de vilã simpática.
A viagem continuou e, enfim, cheguei ao trabalho. Contudo, qual é a minha surpresa? Estamos sem internet.
Eeeee, beleza! Só porque eu precisava fazer umas pesquisas...mas tudo bem, né? Fiquei fazendo umas notas que tinha para terminar e passei o dia até que bem, só que ainda matutando pensamentos malévolos que estavam se preparando para explodir.
Pois bem. As coisas ficaram normais até que tive de ir para a faculdade e fui pegar outro aprazível ônibus. Lotado, só pra variar!
Assim que cheguei ao metrô e passei pela catraca, fui em direção às escadas rolantes. Acontece que nessa hora, um maldito apressadinho chegou me empurrando com tudo e derrubou todas as minhas coisas.
...
Nesse momento a Terra ruiu... o tempo parou... e eu, bom, eu só fiz o que esperei o dia todo para fazer: gritei alto e muito estridente!

AAAAHHHHHHH!!!

Em seguida, recitei bonitas frases de contentamento cheias de palavras significativas e coloridas que deve ter emocionado todas as pessoas presentes. Com certeza, eu só não chamei o infeliz de santo, porque de resto foi tudo e mais um pouco.
E vocês querem saber o que fiz depois dessa minha reação bárbara e tresloucada?
Simplesmente peguei minhas coisas do chão, aprumei o corpo em cima dos sapatos de salto e saí desfilando cheia de pose rumo ao metrô. Afinal, apesar da TPM, eu ainda tenho classe e uma também uma aula para assistir!!
Só que depois disso um pouco menos fula da vida ^^

A neurose da idade

por narah_conti

Quem é neurótico é neurótico desde quando nasce.

[Isso foi só para registrar e justificar a neurose que vem por aí.]

Quando pequena, eu tinha inveja dos bebês que nasciam. Em minha mente, uma lógica se valia: “Bem, se eu nasci primeiro eu vou morrer primeiro que este bebezinho. Então, se eu tenho cinco anos, o neném vai viver cinco anos a mais. Isso quer dizer que ele vai ver todas as coisas que vão acontecer depois que eu morrer e eu não! HUMPF!!! Por que eu não nasci hoje e ele cinco anos atrás?”

Depois, quando tinha uns onze anos, não via a hora de crescer. Ser a criança do ginásio é uma meleca. Primeiro, você quer assistir aos filmes que são recomendados para maiores de 14 anos. Segundo, os garotos de 14 anos da escola são sempre os mais bonitos, mas te acham uma pivete. Terceiro, você quer se livrar logo do karma de ser um bv (os chamados bocas virgens, ou seja, os que nunca beijaram).

Quinze anos, por que não fiquei nos 12/13? As complicações menstruais, cólicas, não estar preparada quando o tio Chico vem pronto para festa. As primeiras aflições, dores e dúvidas do amor. E, claro, a maior questão: com quinze anos nunca sabemos se somos grandes o suficiente ou pequenas o suficiente. Se o assunto é namorado, seus pais dizem que você ainda é muito nova. E se você não arruma a sua cama você é folgada, afinal, já é grandinha e já pode cuidar das suas coisas. E tudo acaba com você batendo a porta e chorando na cama, pois ninguém nunca te entende!

Maioridade civil, carteira de motorista e o drama do vestibular! Os prazeres e desprazeres dos 18 anos. Agora, perante a justiça você é responsável por si, mas para os seus pais você é ainda uma criancinha. Você quer curtir a vida e, fazer como Cazuza: viver 1000 anos em 1. Tudo quer provar, tudo é novo. Ê delícia! Mas se algo der errado terá que pagar pelos atos – esqueceu? Perante a justiça você é um adulto, mesmo que o seu pai o tenha como o filhinho querido.

Ok. Tudo isso para introduzir a neurose que vive dias atrás.

Por esses dias, a Bel, que tem 24 anos, estuda e trabalha nos mesmos prédios que eu, porém não trabalhamos, nem estudamos, juntas; me disse o seguinte:

- Nossa, ano que vem é ano do renew.

[Para os homens mal informados, depois dos 25 anos a mulher já não tem mais idade, ela tem faixa etária. Explico melhor, quer dizer, não tão bem por que não cheguei a essa idade ainda. Mas é mais ou menos o seguinte: Renew é como a tradução, é renovar. São cremes antiidade que brigam com o tempo, o grande ladrão da juventude, para manter a pele sempre jovem. Então, há os dos 25 aos 30, dos 30 aos 35, dos 35 aos 40 e por aí vai...]

Agora, eu não estou na idade do renew e as frases que eu mais ouço são: “Você é muito novinha”, “Não é da sua época”. Minha editora me diz praticamente todo dia: “Você só tem 20 anos!”

Pois é, eu só tenho 20 anos, sou muito novinha, qualquer coisa antes 1986/7 [é que faço aniversário em dezembro, então, sou quase de 1987] não é dá minha época [para falar a verdade, eu só lembro das coisas a partir da década de 1990, mas...]. E mesmo com todos esses adendos...

Penteando minha generosa cabeleira, sábado à noite, reparando como tenho fios grossos e como sábado eles estavam perfeitos só por que eu não ia sair, vejo algo com um brilho fora do normal. Me aproximo do espelho, perto, bem perto, e constato a triste verdade.

O brilho estranho era prata. PRATA! Fiquei na dúvida arrancava ou não. E se tirasse e aparecessem outros? Mas, por outro lado: “isso é mito” – dizem os dermatologistas. O fato é que a apoptose começou a acontecer.

Se eu sou tão nova para tanta coisa, será que também não sou para perder melanina? É o que me pergunto a cada minuto desde desse dia. Bem, mas esse pode ter sido apenas uma anomalia da natureza. Com o tanto de cabelo que tenho, é possível que apenas um veio defeituoso. E nem era um inteiro, era meio fiozinho só.

OH! God! Será que a minha próxima crise existencial será por causa do castanho escuro ou chocolate, ou será melhor radicalizar... Afinal, os homens não preferem as loiras?

[Apesar de que eu sempre gostei da Tempestade do X-Men]

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PS.: Hoje é meu desaniversário. "Feliz desaniversário pra mim, pra mim! Um bolo de desaniversário pra mim, pra mim!"